办公室不枯燥,还有这么多笑话
本文摘要:办公室的一个女人问B女人:我丈夫洗冷水澡时会退缩。你丈夫的会议怎么样?第二天,B夫人回来了,答应了!会的!第三天,C上班时鼻子瘀伤,脸肿。AB问她出了什么事。她说:你们两个鸡蛋,我昨晚让我丈夫试一试。他问我是怎么知道的,我说你丈夫会退缩 一杯内
办公室搞笑æ®μå-å¤§å…¨


办公室的一个女人问B女人:我丈夫洗冷水澡时会退缩。你丈夫的会议怎么样?第二天,B夫人回来了,答应了!会的!第三天,C上班时鼻子瘀伤,脸肿。AB问她出了什么事。她说:“你们两个鸡蛋,我昨晚让我丈夫试一试。他问我是怎么知道的,我说你丈夫会退缩……”
 
一杯内衣,丢了,丢了,丢了,丢了。一位女同事在淘宝上买了一件内衣,因为她正忙着去开会,把盒子放在桌子下面。她回来时发现盒子不见了。她在办公室里喊道:我的箱子在哪里?领导问:打扫带走了,谁让你乱扔垃圾,里面是什么?她:我刚买的内衣怎么样?然后她跑出去找宝洁大妈。领导在后面喊道:不要找,一杯内裤,如果你丢了,你会丢的。
 
办公室有趣的段落
 
老板的小劳里4岁了。因为女房东在旅行,老板把她带到办公室。小劳丽的快乐,活泼,典型的“问题女孩”问一切。一个女人怀疑她说话大声,所以她轻轻地抱着她,告诉她不要这么大声说话。小劳丽心烦意乱,突然听到一句话,“昨天晚上你在我的竹制房间里大声喊道。”办公室里一下子安静下来。
 
同事A的儿媳生了一个男孩。A在办公室电脑上看了他儿子的照片。这时,一位男性同事B路过,WS对A说:“你儿子长得怎么样?”A立即回答:“就这样!你们两个兄弟,他们可以长得不一样!”
 
MM在办公室擦手霜。一位男性同事走过来说:“我也要擦掉它。”然后,把手伸出来。mm看着它说,“你应该在手上戴护发素。”一个雨夜,当我还是个孩子的时候,我哥哥和我弟弟在床上聊天。我们说得越多,感觉就越近。然后我们像兄弟一样互相崇拜。
 
办公室里到处都是女同事…背景剪切…我的同事把我的早餐洒了。我伤心地指着她说:“那是我的早餐。你像这样洒了。你在36A的良心不痛吗?”她勃然大怒,拍了拍桌子,大喊:“胖,我知道我有B!”一位办公室的财务阿姨帮她戴眼镜,慢慢地说:“好吧,我们都有这些东西。清晨,什么声音?”
 
朋友们最近交了一个漂亮的女朋友,到处炫耀。一天,他到行政长官办公室去报告一些琐事。行政长官看着他的脸,高兴地问她:“小李,有什么事这么高兴?”他冲到老板面前,给他看了他女朋友的照片。当老板看到后,他很生气,立即解雇了他,并要求保安把他赶出去。几天后,他明白了真相:他的女朋友是他妻子的妻子…
 
一个妻子突然好奇,想给她丈夫一个惊喜。她戴上假发,换上一套新衣服,化妆和平时不一样。然后她去了他的办公室,卖弄风情地说:“嘿,帅哥,你想和我一起去吗?”他的丈夫看着她,立刻打断了他的话,说:“不,我什么都没有。我想,一见到你,我就会想起我的妻子。”
 
公司总裁招聘女秘书。经过各级考试,他选了三个漂亮的女人来担任总统。总统看着三个人说:“我只有一个问题,谁回答了谁留下来,三个漂亮的女人点点头。”你女人的两个嘴巴和她们的功能有什么区别?一个女人回答:一个胡须,一个胡须。总统摇了摇头,另一个女人说一个有牙齿,一个有牙齿,老板仍然摇着头。第三个美女说一个给我,一个给你。你现在可以去上班了!老板两次前说过。
 
老板到员工办公室看到一个女人在玩微信,气愤地说:“上班时间玩微信的时候马上把我赶出去,工资是多少。”这个女人看着他说:“四千!”老板留下口袋,拿出4000元,倒在桌子上:从我口袋里出来!那女人拾起钱走了。老板问另一个雇员她属于哪个部门,说:“她送快递……
 
一位办公室女主任推开酒桌上的酒杯换了一下,感慨又送来:“我的青春岁月是献给党的事业的,第一个春天,女孩的年龄,我献给了原来的基层单位;第二个春天,青年的年龄,我献给了家庭,训练了革命的接班人;第三个春天,青年的年龄,我献给了家庭,训练了革命的接班人;第三个春天,我把自己献给了人民。”老了,没人想要它!”离开岗位寻求支持!”旁边有人附和说:“主任,你给了我们两个弹簧,你必须给我们一个弹簧!”导演的酒很烈:“好吧,第三个春天是给你的!”另一个人很惊讶:“都是三个人!”导演有点醉了:“不要低估第三个,第三个是好的!”
 
我的同事今天低着头走进办公室,被问到他出了什么事。他叹了口气说:“今天是我结婚20周年纪念日。如果我在婚礼那天杀了她,我就应该从监狱里释放出来,现在成为一个自由人。”
 
一个小警察喜欢局里的警察。一天,他终于鼓起勇气忏悔。结果,我看见一个高个子男人拥抱着警察。显然,警察有男朋友。所以警察回到了他的办公室。他整天情绪低落,同事问他:“怎么了?”警察看上去很难过,说:“局子花被别人炸掉了。”
 
一个雇员发现自己在工作,老板给他看书。他中午被叫进办公室。秘书走到门口,听到老板大喊:“咸的。”他转过身来,倒了一杯水。王先生,如果你觉得咸,你应该多喝水。”
 
进入公司不久,一位朋友与一位漂亮的同事交谈。有一次,他在老板的办公室里看到了他的女朋友,他卖弄风情地搂着老板的胳膊。他进去一个接一个地打了他的女朋友和老板。女朋友生气地说:“这是我父亲!”哥哥立刻糊涂了,然后老板拍了拍他的肩膀说:“年轻人是有动力的,看看你!”我明天不需要来上班。我相信你可以自己创业。
 
上班的时候,一个新来的女朋友正赶在座位上。我的兄弟们走上前问:“怎么了?”美报:电脑上没有互联网。电缆未插入。男人:哦,放松了。只需插入!美纸:但我下面没有松。伙计:一定是松了。您可以重新插入。梅纸:你可以插进去。你有更多的力量!伙计,插电!梅报:你还不错!结果,办公室笑了起来。
 
一天,老板和他的初中同学在套房里小睡。我是办公室主任(男)。一天,老板和他的初中同学在套房里小睡。突然,他黄脸的岳母来检查警卫。老板发短信:不管你用什么手段,你都必须把她干掉!我向老板的妻子眨了眨眼,诱使她在旅馆里休息。谁知道她疯了,把我放在原地?中年和成熟的女孩没有魅力。我从不想在事后发疯,光着身子躺在床上。她卖弄风情地说:“小王,你对我很好。我不会虐待你的。我每个月要花一万块零花钱!”我心里想:老板,对不起,我们每个人都需要什么。
 
我表哥问我“咔嗒”是什么?我觉得他太年轻了。别告诉他。所以我告诉他,破裂意味着枪击。谁知道熊孩子第二天跑去上课,拍手叫喊得太大声了:“老子是绞死最多的,谁会和我打架!”于是班上有三十个女孩站了起来。不,我要去办公室。

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